Мысль о том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему, не стала бы такой популярной, не попади она в резонанс с чувствами людей, переживающих семейный разлад. Однако все несчастливые семьи, начинавшие как счастливый союз любящих друг друга людей, неизбежно следуют одному и тому же «сценарию распада», печальным итогом которого является либо развод, либо вынужденное одиночество вдвоем. При этом каждая фаза этого сценария характеризуется своим особенным набором эмоций, переживаний, психологических установок и т.д. Разлад начинается с того, что на семейной сцене один за другим появляются «четыре всадника апокалипсиса». Вот их имена, расположенные в порядке от наименее вредного к наиболее роковому: критицизм (от слова «критика»), неуважение, оборонительность и отчуждение. Обратите внимание: среди четырех главных разрушителей брака нет злости и гнева. Оказывается, эти сильнейшие отрицательные эмоции не страшны сами по себе – они вредят только в сочетании с критицизмом и неуважением. Важно отличать критицизм от выражения недовольства и высказывания претензий, просьб и требований. Грань между ними тонка, и её очень легко перейти. Именно поэтому критицизма не избегает никто. Ситуация становится опасной, когда партнер по какой-то причине игнорирует ваши претензии (возможно вы не смогли их ясно выразить). Образно говоря, конструктивная и законная претензия начинается со слов «я…», «мне…», «для меня…» и т.д., а критицизм – со слов «ты…», а то ещё хуже: «ты всегда…» или «ты никогда…» (критицизм имеет склонность к обобщению). Надо заметить начинать с «ты» гораздо легче, чем с «я». И с этим связана одна из главных трудностей в борьбе с критицизмом. Казалось бы, какая разница – «я» или «ты»? Но для того, на кого направлен критицизм, разница в восприятии весьма ощутимая, ибо зачин «ты» – это мощное воздействие «против шерсти». Однако и для нападающей стороны разница не менее ощутима – главным образом с точки зрения результата: поскольку критицизм автоматически провоцирует объект занять оборонительную позицию, вероятность удовлетворения вашей претензии сильно понижается. Если раны критицизма являются всего лишь побочным эффектом, то прямой целью «второго апокалипсиса» является именно желание ранить, наказать, обидеть, унизить, психологически задеть партнера. Неуважение подкрадывается незаметно и обычно начинает проявляться с помощью «языка тела». Красноречивыми знаками утраты уважения являются демонстративные гримасы, закатывание глаз, ухмылки, качание головой… . Когда неуважение входит в семью, супруги склонны «забывать» все замечательные черты, которыми обладает их вторая половина. Прямое следствие этого процесса – угасание любви. Вот почему первые ростки неуважения надо беспощадно выкорчевывать в себе, а не в других. «Третий всадник апокалипсиса» – оборонительность. Оборонительность проявляется с помощью таких приемов: отрицание своей вины, оправдывание – перекладывание вины на других людей или внешние обстоятельства; возвращение обвинений по типу: «а ты…»; «хождение по кругу» – когда на каждое «да» отвечают «нет»; нытье – не важно как говорится, а важно каким тоном. У оборонительности тоже есть язык тела. Это скрещенные руки на груди, переминание с ноги на ногу, фальшивые улыбки, когда губы кривятся, а глаза остаются серьезными. Цель оборонительности – попытка защититься и предупредить будущие атаки. Беда в том, что оборонительность не спосособствует решению конфликта и только усугубляет семейные проблемы. Рано или поздно кто-то из супругов просто перестает реагировать в ответ на упреки своей половины. Так в семью входит «четвертый всадник апокалипсиса» – отчуждение. Классическая ситуация, когда в ответ на вопросы или упреки жены муж хранит ледяное молчание, как бы проявляя разумную сдержанность. Однако с точки зрения здоровья семьи, отчуждение хотя бы одного из супругов – это сильнейший вредоносный фактор. Если неудачное и неумелое обращение портит отношения, то отчуждение разрушает. И все же, когда все четыре всадника семейного апокалипсиса поселяются в вашем доме – это не конец, а только начало конца. Они мешают супругам нормально общаться и взаимодействовать, порождают негативизм, с которыми трудно справляться, если не понимать, что происходит по сути. Настоящая катастрофа наступает, когда один из супругов начинает думать о своей половине в стойком негативном ключе. Негативные мысли супругов из несчастливых семей, при всей их непохожести и уникальности, отличаются двумя общими признаками, проявляемыми как вместе, так и по отдельности: во-первых, это отношение к себе, как к невинной жертве, а во-вторых, выражение праведного негодования по отношению к другому. Переполнение – финальная стадия семейного «сценария распада». Появляется стойкое ощущение невыносимости такой жизни, им становится трудно контролировать свои чувства, их поведение становится экстремально враждебным, захлестывают отрицательные эмоции, хочется прекратить «эту пытку» и сбежать. Тяжкие, разрушительные мысли о партнере становятся не исключением, а правилом, постоянным мысленным фоном. Позитивные проявления партнера либо игнорируются, либо рассматриваются с подозрением – начинает работать психологический эффект накликанной беды. Если не остановить этот процесс, семейные проблемы начинают казаться неразрешимыми, а обсуждение с партнером – совершенно бесполезным. Постепенно супруги привыкают жить отдельными, параллельными жизнями, и, в конце концов, у каждого из них появляется ощущение «одиночества вдвоем», несмотря на то, что официально могут и состоять в браке. Все вышеописанные наблюдения относятся в одинаковой степени к обоим супругам. Почему в одних семьях негативные проявления бывают побеждены позитивными, а в других нет? Разгадка здесь не в том, что такие люди изначально подходят друг другу лучше, чем другие. Идеально предназначенных нам «половинок» не существует в природе, это всего лишь мечта и миф. Однако люди отличаются гибкостью и способны меняться, подстраиваться друг под друга, если у них есть достаточно сильная мотивация для таких изменений. Среди множества причин того, что счастливые поначалу семьи становятся несчастливыми, выделяются две главные. Первая – это неумение слышать позитив и конструктив за шумом негатива. Вторая – нереалистические ожидания по поводу того, как должны вести себя супруги. Отсюда и следует план спасательных операций. Для начала супругам надо вспомнить, что под завалами боли, обид и одиночества хранится хорошее – то, что некогда вызвало их любовь друг другу и желание жить вместе. Параллельно следует научиться преодолевать в себе негативизм. Конкретные пути к спасению могут прийти через понимание того, что именно вас разводит. И самое главное – надо стараться общаться и взаимодействовать с любовью и пониманием даже в самых тяжелых и стрессовых ситуациях и вместе работать над улучшением отношений. М. Сагитова, психолог 1 категории ИП «Ярбулов Г.С.»
